안녕하세요.

성신여자대학교 필름 사진 중앙동아리 찬빛입니다.

사랑이란 무엇일까요?

각자가 정의하고 느끼는 감정은 모두 다르겠지만 그것들이 전부 사랑이라고 표현되는 것을 보면 ‘사랑’이라는 단어가 무척 거대하게 느껴집니다.

이번 주의 제목인 상애(相愛)란, 서로 사랑함을 뜻합니다. 

누군가를 사랑하고, 그도 나를 사랑한다는 건 참 특별한 일이지요.

그 대상이 반드시 사람이 아닐 수도 있겠지만 내가 아끼는 존재가 나를 아껴주고 있다는 생각만으로도 마음이 너무나 충만해지는 것만 같아요.

온주, 익명의 부원, 최소가 이야기하는 사랑은 어떤 모습을 하고 있을까요?

사랑을 담아, 메론빵 드림.

스스로 생각하기에 저는 나름 잘 흔들리지 않는 사람입니다. 아니, 정확히 말한다면 흔들리지 않는 ‘척’을 잘합니다. 그런 제가 자주, 또 크게 흔들리는 유일한 때는 아마 사랑을 할 때일 것입니다. 저울의 눈금이 조금의 충격에도 격하게 좌우로 움직이듯이 저는 오랫동안 요동칩니다. 그러한 흔들림은 때때로 그저 마음의 울림을 만들어내기도, 혹은 큰 폭풍우가 되어 제 안의 모든 것을 휩쓸어가기도 합니다.

‘사랑’에 대해 자주 생각해 보아요.

사랑의 구성 요소들에 대해 생각해 봅니다.

언제나 답을 내릴 수 없는 것은 그것의 잔인한 속성 때문일까요?

그러다, 저는 항상 누군가의 얼굴을 떠올려 봅니다. 지금 당장 마주 보고 싶은 누군가입니다. 웃는 모습을 보고 싶고, 같이 끝없이 느리게, 느리게 걷고 싶어지는 사람이에요. 울고 있을 때에는 가만히 등을 쓸어내려주고 싶고, 그저 편안한 잠을 선물해주고 싶은 사람입니다. 어쩌면 저 모든 작디작은 욕심들이 제가 찾아낸 사랑의 실마리가 아닐까 스스로 묻게 됩니다.

누군가를 사랑한다는 것은, 용기 있는 자만이 할 수 있는 일입니다.

선을 넘고 상처를 주고받는 일이니까요. 손잡고 저 안쪽으로, 안쪽으로 가겠다는 말이니까요.

사람이 누군가를 사랑한다는 것은, 결국 나를 믿겠다는 것입니다.

행복도, 슬픔도, 그로 인한 모든 결과를 감내하겠다는 것이니까요. 삶을 편린으로 조각내고 하나하나 낱낱이 경험하겠다는 결심이니까요.

저는 남을 믿지 못한다는 말로 포장한 채 나 자신을 믿지 못해서 꽤 오랜 시간 아팠습니다. 그러나 지금에서야 돌아보면, 아파했던 모든 순간, 그리고 모든 시간 속에는 사랑이 가득했었음을, 나를 사랑하지 않았던 사람은 나밖에 없었음을 알게 됩니다. 그 사실을 감추기 위해 잔뜩 나의 부피를 늘렸던 시간들을 떠올리게 되어요. 마음을 뒤흔들어 놓는 감정들에 휘둘리지 않기 위해 잔뜩 몸에 힘을 주고 움츠렸던 시간들이에요. 여러분은 버스 손잡이가 왜 흔들리도록 설계되었는지 아시나요? 작용-반작용 관계를 이용해 그 충격을 줄여주기 위함이지요. 어쩌면 사랑 또한 마찬가지일지 모른다는 생각을 합니다. 그저 마음을 흔들림에 맡기는 것 말이에요. 흘러가는 물속에 가만히 몸을 뉘이듯이, 불어오는 바람에 움직이는 한 올 한 올의 머리칼을 느끼듯이. 흔들려도 좋아요. 중요한 것은 그 모든 것들을 겪어도 내가 나로서 존재하고 있을 것이라는 믿음입니다. 내가 그 어떤 순간에 가도 나를 사랑해 줄 것이라는 믿음입니다.

찬바람이 부는 오늘, 저는 마음을 놓아봅니다.

안녕하세요. 요즘 날씨가 부쩍 추워졌는데 다들 감기 조심하시기 바라요. 저는 지독한 감기에 걸려서 며칠을 고생하고 지금은 많이 나아졌습니다. 겨울에는 꼭 한 번 인사치레하듯 감기에 걸리곤 하는데, 이렇게 한 번 앓고 나면 튼튼한 몸과 마음으로 겨울을 버틸 수 있는 것 같습니다.

여러분은 상애(相愛)하는 대상이 있나요?

그러니까 내가 사랑하고, 나를 사랑해주는... 쌍방의 사랑이 무엇일까... 막연히 떠올렸을 때 부모님이 생각났습니다. 어쩌면 당연하다고 여기면서도 낯간지러운 사랑인 것 같아요. 어렸을 때 서로가 사랑한다고 말하는 빈도수가 잦았던 것 같은데, 나이 먹음과 반비례함으로써 사랑한다고 말하는 횟수가 점점 줄어드는 것 같아요. 특별한 날 아니면 입 밖으로 꺼내지 않는 문장이 된 것 같아 약간 서글프네요. 어렸을 때는 잘 몰랐는데 조금씩 나이를 먹어가면서 부모님의 사랑을 다시금 느끼고 이해하게 됩니다. 저는 자취를 하고 있는데 본가에 가기 전 먹고 싶은 음식을 읊으면, 엄마께서 만들어주십니다. 나이가 스무 살이 넘었는데도 날이 추워지거나 서울에 사건이 발생하면 걱정되는 마음에 전화하는 부모님의 사랑. 어렸을 때 아빠께 썼던 편지를 아직까지도 액자에 붙여놓고 계신 마음. 예전에는 그런 마음이 잘 안 보였는데 이제는 부모님이 절 많이 사랑한다는 마음이 잘 보입니다.

제가 찍은 가족사진을 넣고 싶었는데 직접적인 얼굴 공개는 부담스러워 이름 모를 부자(父子) 사진을 골랐습니다. 위 사진은 한강에서 어린 아들이랑 아빠가 뛰는 모습을 담았습니다. 뛰는 아들이 넘어질까봐 걱정되어 뒤에서 쫓아가는 아빠의 모습을 보며 제가 기억하지 못하는 어린 시절에도 저런 순간이 있었겠구나-라는 생각이 듭니다. 

이번 주제를 생각하고 글을 쓰는 동안 언제나 뒤에서 저를 응원해주고 사랑해주는 부모님 생각이 많이 났습니다. 오랜만에 부모님께 사랑한다는 문자를 보내봐야겠습니다. 여러분도 사랑하는 누군가에게 마음을 표현해 보는 건 어떨까요?

<사랑>, 하하하 이 주제를 고른 이유가 있는데요. 뭔가 재밌는 썰을 풀만한 게 많기 때문입니다. 지금부턴 편하게 반말로 썰을 풀어볼게요.

나는 사랑에 대해서 깊게 생각해 본 적이 없다. 연인 간의 사랑, 가족 간의 사랑, 친구 간의 사랑 등. 사랑이 사랑이지 뭐야. 큰 감흥 없이 글자 그대로의 사랑을 했다.

그 생각은 멕시코 교환학생을 다녀온 뒤로 조금씩 바뀌게 되었다.

멕시코에 도착한 지 얼마 안 되었을 때 친구들과 한 펍에서 있었던 일화다. 한 멕시코 친구가 친구끼리 뽀뽀가 가능하다고 했다. 나는 장난치는 줄 알았다. “그게 가능해? 말도 안 돼.” 이랬더니 갑자기 남자인 친구들끼리 일어나서 입 뽀뽀를 쪽 했다. (????) 그 친구들은 서로 여자친구가 있는 상태였고, 심지어 그들의 여자친구들은 깔깔 웃으며 아주 난리가 났다. 멕시코에서 몇 달을 지내본 결과, ‘흠... 친구들끼리도 가능하겠구나’라는 생각이 들었다. 그만큼 애정 표현이 서슴없고, 인사부터가 허그와 비쥬인데 이 정도 스킨십은 별거 아니구나 싶었다. 내 룸메이트 같은 경우에도 친구들이랑 전화를 끊을 때마다 “te quiero (사랑해)”를 말하곤 했다. 친구들 간에 사랑한다는 말이 너무나도 낯간지러웠던 나는 정말 신선한 충격이었다. 

물론 아직 받아들이기 힘든 문화도 있다. 예를 들어 룸메이트가 전 남친을 집에 불러 같이 영화 보고, 자신의 방에 재우곤 했는데 흠... 이건 아무래도 친구와 애인 그 사이의 아슬아슬한 사랑 같아 보였다.